新学期又即将来临了，开学的日子也越来越近，很多父母都在忙着给孩子准备“上学装备”之余，还要询问孩子的新学期的新计划，要完成怎么样的目标。

可是有这样一批家长却是内心始终焦虑且彷徨着，因为他们的孩子已经厌学在家一段时间了，他们曾经试探过孩子是否想再次上学的念头，可是孩子都“无情”的拒绝了，这让这些家长很自责，认为自己真是个失败、糟糕的父母。

今天，我就这几天指导『亲子沟通学习圈』家长的真实来谈谈这个话题：孩子厌学后不愿上学，开学临近，父母该怎么办？

孩子厌学后不愿上学

某位上初二男孩因为父母管教过于严厉，疫情期间网课也不认真听，作业也经常不完成，疫情结束上学不到一周便厌学情绪非常严重，无论老师、家长如何劝说他怎么都不愿上学了，父母无奈只有给孩子暂时办理了休学手续。

男孩辍学在家整日黑白颠倒地玩游戏，妈妈整日焦急万分，但是面对孩子她又无计可施，中途孩子还与父亲多次产生肢体冲突，可是孩子仍旧是我行我素，现在新学期开学即将来临，妈妈希望能够通过深度谈话能够让孩子复学。

以下是妈妈前几天跟孩子的沟通记录，呈现给大家：

妈妈：“孩子啊，你现在可以停下来跟妈妈说下话吗？”

儿子：“好的！”

妈妈：“谢谢你喔！妈妈这几天也看到了你的努力，已经开始调整自己的睡眠时间，妈妈也很欣慰。现在快开学了，妈妈想知道你有什么样的想法，可以跟妈妈说下吗？”

儿子：“我才不去，我在家玩游戏不行吗？”

妈妈：“孩子，你是说你不想去学校，想在家玩游戏，对吗？”

儿子：“嗯...是的！”

妈妈：“你什么时候就不想去上学了？”

儿子：“之前就有。”

妈妈：“之前是什么时候？”

儿子：“就在上学期开学没多久的时候。”

妈妈：“开学没多久发生了什么事情？”

妈妈：“你爸爸那样说你当时你一定很生气难过，还有被冤枉的感觉，对吗？”

儿子：“当然生气！”

妈妈：“这件事情我叫你爸来与你认真地道歉，你看行吗？”

儿子：“我不需要，而且也不接受！”

妈妈：“你是说不接受你爸的道歉，但是又是因为这个事情是导致你不去上学的原因，对吗？你心里一直接受不了你爸那样说你，是吗？”

儿子：“是的！”

妈妈：“孩子，其实我也看的出来你也是关心爸爸的，前几天你爸跟你有冲突还是你主动跟爸爸打招呼，这说明你心里是原谅了爸爸的，对吗？”

儿子：“我还没想原谅他呢！”

妈妈：“孩子，谢谢你的诚实啊！现在你怎么看待上学这件事情了？”

儿子：“给我钱就去上学！”

妈妈：“孩子，每个月零用钱爸爸都会给你的啊！”

儿子：“那点钱不够，我有时还想给游戏角色充值皮肤呢！”

妈妈：“孩子，你适当玩游戏是可以的，但是要妈妈拿钱让你充值游戏的话，妈妈心里接受不了，觉得那样是害了你，而且家里条件也不允许，如果哪天我中了大奖一定给你钱玩个痛快，好吗？”

儿子：……（沉默不说话了）

从这位妈妈跟孩子的沟通当中，我们能看到妈妈虽然语气温和，过程当中也有好奇的提问与及时的肯定，让孩子在沟通过程中感到被尊重。

由于这次沟通前妈妈的起心动念是想通过这次谈话让孩子能够复学，所以在沟通过程中妈妈其实是很想快速解决孩子的问题，特别是提到父亲简单粗暴的教育方式，妈妈当下的回应是有强烈的讨好态度。

特别在后半段沟通到如何看待上学这件事情上，妈妈已经无意识地启动了“听话教育模式”，开始用给答案与说教来回应孩子提出关于钱的要求。

整个沟通过程中，妈妈其实不缺乏从孩子的内心感受切入的点，比如孩子回答：“当然生气！”，如果只要妈妈当时一句恰当的回应:“孩子啊，你还有生气吗？能跟妈妈谈谈你的这个生气吗？”，自然而然，对话的脉络就开始指向倾听孩子内心感受方向了。

如果妈妈自我情绪觉察能力较强，就可以引导孩子深深感受这个生气情绪的具体层次，比如：“你除了生爸爸的气，还有生你自己的气吗？”、“那么你现在谈起这个事情，还有生气吗？”，让孩子能够清晰地区分情绪，并有效地化解内心积压的情绪。

如果妈妈能够在孩子厌学在家期间多次倾听孩子内心的感受，母子之间的信任就会有效的建立，那么在这个新学期开学之际，妈妈是可以直接通过对话脉络指向孩子内心的渴望层面，引导孩子自己去负责任，复学的问题就迎刃而解了。

当然这位妈妈，据我的了解，她目前还未能有效建立跟孩子的信任关系，自然她这次急于想解决孩子上学问题的沟通，得到的结果就不用多说了。

家长的焦虑自责

我前一段呈现的是妈妈与儿子的对话，此处要呈现的是家长，我与这位妈妈的对话。

妈妈遇到的问题，是十四岁的儿子厌学在家不愿上学，妈妈经常焦虑自责，工作也经常分心，希望我跟她儿子谈话。

我答应妈妈的要求，前提是孩子愿意线上主动联系我，而不是被妈妈逼来，因为孩子十四岁了，这个年龄当然可以自己做决定。

以下是我们的对话，仅供你参考：

我：“我们要谈孩子的厌学后复学问题，此刻你有什么感受？”

妈妈：“喔，我现在感觉呼吸不顺畅，总是要使点劲，才能吸入空气。”

我：“当你说自己呼吸不顺畅，那你现在能感觉到自己的身体吗？”

妈妈：“嗯，面部有些僵硬，嘴唇感觉到麻麻地，同时胸口堵得难受。”

我：“我邀请你专注感觉身体的讯息，面部的僵硬，嘴唇的麻，还有胸口的闷，并且接纳它，你愿意吗？”

妈妈闭起眼睛，手放在胸口处，深深呼吸几次后接着说：“我现在很想哭。”

我：“你能接受自己哭吗？”

妈妈：“我以前不接受自己哭，我总认为自己是坚强的。”

我：“那你现在愿意接受自己哭吗？”

妈妈点点头：“嗯！”

我：“你知道自己现在的流泪在表达什么吗？”

妈妈：“难受的感觉。”

我：“你此刻能感觉这种难受的感觉吗？”

妈妈：“我只要一感觉这种难受，我的胃部就开始痉挛，有想呕吐的感觉。”

我：“那你还有别的感觉吗？”

妈妈：“还有什么感觉呢？”

我：“当你接触难受时，你还有其他的感觉吗？比如生气、害怕、紧张、无力、难过或者沮丧。”

妈妈停顿了一会，彷佛重新体验自己：“这些感觉好像都有啊！”

我：“哪一个感觉会比较多些呢？”

妈妈停顿了一会：“我分不太出来，好像每一种都很多。”

我：“那就说说你的生气，好吗？你的生气是指什么呢？”

妈妈：“我气儿子不上进，他竟然不上学。好不容易才考上我们这里的重点中学，他竟然不知道珍惜！”

妈妈说完，似乎累积很久的情绪释放，忽然掩面大哭。

我停顿了一会：“还有气别的吗？”

妈妈：“我气自己没有尽到当母亲的责任，没有管教好孩子！”

我：“那你害怕什么呢？”

妈妈：“我怕他将来会没有出息，步入社会连个好工作都找不到。”

我：“那你还有害怕别的什么吗？”

妈妈：“我害怕他成为像他父亲那样的人，做什么事情都是半途而废，不图上进，而且还大男子主义思想严重，喝完酒后动不动就打骂孩子！”

我：“那你除了这些害怕，还有其他的吗？”

妈妈：“我还会害怕什么呢？”

我：“我也不知道啊，也许害怕孩子的现状、或者害怕你自己的失败？”

妈妈：“害怕别人特别家里老人说我没当好这个母亲，我其实是个失败、糟糕的妈妈。”

我：“你是害怕自己是失败、糟糕的妈妈？那你做了什么呢？你现在开始说自己很失败？”

妈妈：“我用了各种方式，苦口婆心讲道理或者刻意讨好，甚至我现在跟孩子说话都是小心翼翼的，但是他还是不肯上学，就光知道在那里玩游戏！”

我：“你了解过孩子厌学的原因吗？”

妈妈：“他说虽然自己成绩不是很好，但是自己的努力从未被父母看到，但是我觉得是他读书不刻苦认真，同时不敢面对挫折，再加上学校布置作业较多，给孩子压力比较大。”

我：“孩子的这个理由你听起来不怎么接受啊？”

妈妈：“当然不接受呀！我很生气呀！他根本就是不能面对困难，总是想逃避，一天到晚惦记着玩游戏。”

我：“那你当时是如何表达对孩子的生气的啊？”

妈妈：“我内心是想狠狠地骂他一顿呀！但是又不想对儿子发脾气，只好忍住脾气，苦口婆心地好言相劝。他根本就不听呀！所以我最终就骂了他，他都开始顶嘴了啊！这是让我想不到啊，结果爸爸过来就打了他了！”

我：“那他经过这件事后改变了吗？”

妈妈：“就是没有改变，而且还变本加厉了！我其实也不想对他生气呀！”

我：“提到你对他的生气，此刻你有什么感觉？”

妈妈：“我感到自责愧疚！我对自己没办法帮助他总是感觉很难过。”

我：“即使孩子现在辍学在家，你还是爱儿子的吗？”

妈妈：“当然爱他的呀！”

我：“在孩子厌学在家这件事上，你的言行举止传达的是爱他呢？还是生他气呢？哪个才是她妈妈呢？”

妈妈：“两个都是呀！”

我：“如果两个都是这个厌学孩子的妈妈呀？那么孩子难道不觉得困惑吗？”

妈妈：“我自己也觉得很困惑、混乱呀！但是我没办法呀！他怎么可以这样放任自己啊！我现在怎么做都感觉没有啥作用！”

我：“那你的儿子怎么面对你这样的困惑混乱？”

妈妈：“他很多时候就不愿意沟通呀！干脆把房门紧闭，我敲门都不理睬我呀！”

我：“听起来他将你当压迫者，他发自内心不想与压迫者打交道，是这样吗？”

妈妈：“可是我是他妈妈呀！”

我：“但是他感觉不到妈妈的接纳与爱啊，在你眼里他是个不值得你骄傲的人！”

我：“此刻你怎么了？”

妈妈：“我其实很爱儿子呀！难道他不知道吗？”

我：“那你了解他吗？”

妈妈：“那他了解我吗？他想过我这些年拉扯他多么辛苦？他想过我为此又付出多少吗？”

我：“你希望儿子了解你是吗？他会不会也希望你了解他呢？母子俩也许都在渴望对方了解自己？那谁应该先去了解对方呢？”

妈妈：“难道是我要先了解她吗？”

我：“我不知道呀！妳想先了解他吗？听起来你想解决问题，而且你比较年长，儿子是你一手带大的。”

妈妈：“为什么又是我？为什么总是我牺牲？我已经牺牲这么多了？为什么？”

我：“你曾经为了什么而牺牲自己呢？”

妈妈：“我小时候，爸爸妈妈当时说家里经济困难，四姊妹只能承担起三个上学，希望我在家帮忙做农活，因为我个子高体力足，所以我比正常孩子都晚上学整整年！”

妈妈：“我一路刻苦用功，最后好不容易考上，毕业后又参加了公务员考试，当时成绩是全省第一名，本来是可以去到省城工作的，结果爸爸妈妈说自己年龄大了，不希望我这么远离他们，我于是放弃了省城的工作机会，呆在了这个县城到如今！”

妈妈的哭声里面，带着压抑不住的愤怒与委屈。

我等了她一会儿问：“当时你牺牲了自己的机会是吗？”

妈妈：“嗯！”

我：“但是你儿子此刻呆在家里是自己愿意的，并没有让你逼迫呀！你不妨聆听孩子的心声，怎么会是牺牲呢？听起来你希望儿子为了你牺牲自己的意愿，是吗？”

妈妈停顿了一会：“我不希望他和我一样牺牲。”

我：“那现在你还有生你父母的气吗？”

妈妈哭着说：“我怎么可以生他们的气啊？他们为了养育我们姊妹个已经够辛苦了！”

我：“这里与你区分一下，其实可不可以生气？跟有没有生气？那是两码事。你回想一下有生父母的气吗？”

妈妈：“我应该有生他们的气！”

我：“那你还没有从内心原谅自己的父母，是吗？”

妈妈：“我也不知道啊。”

我：“听起来你有一个对父母未被满足的期待，这个未被满足的期待与儿子此刻有关吗？”

妈妈：”我真的不知道啊。”

我：“但是我现在看起来，你是在强迫儿子牺牲呀！因为他暂时不想上学，但他若是为了你上学，那才是牺牲自己不是吗？牺牲了自己的意愿。你和当年父母的做法，会不会是一样的呢？”

妈妈沉默不说话，似乎在思索着什么？

我：“妳此刻内在发生什么？”

妈妈：“我也不知道。但是……好像看见自己的一种感觉。。”

我：“看见自己怎么了？”

妈妈：“我自己好像不是看起来那么可怜！”

我：“你以前经常觉得自己可怜吗？”

妈妈：“嗯……”

我：“刚才发生什么事了？你怎么会突然有这个想法的？”

妈妈：“当老师说儿子如果是为我上学，那才是牺牲自己的时候。我好像看见小时候的自己不能像其他孩子一样正常上学，自己心里总是有一个声音，但是我以前选择性忘记那个声音了。”

我：“那是什么声音呢？”

妈妈的声音听起来坚定：“那个声音是『如果有读书的机会我一定要认真读书，不让别人小瞧我！』”

我：“那过往的日子是什么遮掩了这个声音呢？”

妈妈：“内心有对父母的生气，还有总是觉得我这半辈子他们对我有点不公平。”

我：“但是你刚刚说了，当时你不是觉得不可以生妈妈的气呀？你又是怎么知道是这个遮掩住了呢？”

妈妈：“刚刚老师问我的时候，我突然知道自己在生气，还有我只是不想承认而已，但是我一直都在生气，觉得这一切不公平。”

我：“这个发现对你而言有冲击吗？”

妈妈：“很大的冲击，很大的震惊，然后是豁然开朗的感觉。”

我：“当时你比同龄人晚多久才开始上学的啊？”

妈妈：“大概六年，我是十二岁开始上学的。”

我：“那你是怎么办到的啊？”

我：“你现在怎么看待没有上学的那六年啊？”

妈妈：“经过那六年我不仅个子高、身体壮实，最主要的是我一直没有放弃学习，哪怕我没有机会坐在教室里，我觉得自己内心比同龄人坚强很多，我怎么可以这么了不起？”

妈妈说到这儿，声调明显开始上扬。

我：“当年为了家庭牺牲读书权利的女孩，为了家庭去做事，你现在会对她说什么？”

妈妈开始啜泣，过了好一会儿，妈妈缓缓的说：“你很了不起，你知道自己是坚强的，因为你很努力的帮助父母。你知道自己在做什么，你不是被命运安排的人，你在帮助家里度过难关……”

我：“那你会对当时这样的自己欣赏与感激吗？”

妈妈小声地哭着说：“嗯。”

我：“那你现在能对当年那个女孩，说说自己的欣赏与感激吗？”

妈妈：“谢谢你啊，你怎么可以这么了不起……你是一个这么坚强的女孩……”

我：“你觉得当年这个女孩有毅力与耐心吗？”

妈妈：“有。”

我：“你觉得当年这个女孩经受得起挫折吗？”

妈妈：“当然。”

我：“现在这个女孩长大了，她要面对儿子的上学问题，她也会有毅力与耐心去面对吗？也会允许儿子走一条自己的路，而不是一个牺牲的人？她会坦然面对期待落空的挫败吗？”

妈妈深深吸了一口气说：“她会是个好妈妈的，她可以做到这些的。”

我：“那你怎么看儿子厌学后不肯上学这个问题的呢？当年的女孩也曾经六年没有读书，如今不也成为了一个出色的妈妈。虽然情况不一样，你会怎么看呢？”

妈妈：“我现在比较放松了，没那么焦虑了。虽然我不想让他总是在家玩游戏。”

我：“关于儿子的复学问题，你现在打算怎么面对？”

妈妈沉默了一阵子：“老师，我还是觉得他有点儿可惜啊！我当初是做梦都想要好好读书的机会，现在他有这么好的机会，竟然还厌学在家不肯上学了。”

我：“你为儿子觉得可惜，是吗？除了这个，你还可以怎么去理解儿子呢？”

妈妈：“老师，我现在好像比较理解他了！他开始有自己的想法了，虽然我还是觉得可惜，但是我觉得他不会笨到放弃人生，完全放弃学习。只是暂时辍学在家而已，他遇到的困难，应该自己会想办法解决吧！也许跟当年的我一样。”

我：“你现在该怎么支持他呢？你其实也可以好好表达自己，而不是讨好他？”

妈妈：“我内心真不想去好他。我现在真的可以接受这些了，我会问问他马上开学需要我帮什么忙？看他这时候想要做什么？我可以帮助他什么？”

我：“你的转变怎么这么快？”

妈妈笑了：“我也不知道啊！”

我：“你的看法改变了，那么期待有改变吗？发生了什么？让你突然想通了什么啊？”

妈妈：“我也不知道……大概我看到自己吧！自己有想法的，儿子也有想法，但是我没看见儿子的想法，我太不相信他了，我怎么会这么不相信他呢？好奇怪……”

我：“妳现在深呼吸一下，感觉一下自己。”

妈妈深呼吸之后说：“我感觉很轻松。很想跟儿子好好谈谈，我会陪伴他，尽自己的能力帮孩子托底，他已经快十五岁了，可以自己做决定了。我不像刚才那样焦虑自责了，唉……”

我：“你刚才叹了一口气，这是什么呢？”

妈妈：“本来很简单的事情，我怎么弄得这么复杂，厌学也没什么大不了的呀！老师你孩子不也曾经厌学在家吗，都没见你焦虑过啊？”

此时，我明显地感觉到妈妈的焦虑自责少了很多，变得幽默风趣了。

对话本质的误解

这次的对话，透过孩子的事件，探索了妈妈的内心感受，让妈妈能正面接触自己内心的感受，并帮助她理清感受的各个层次，其中她觉察了未满足期待的部分，她最大的失望与愤怒，和她过往生命中未满足的情结有关。

通常我遇到很多孩子厌学或者孩子不肯上学的妈妈，她们更多地是在用孩子的各种事件去宣泄自己的焦虑情绪，而且很多时候还是无意识地去给孩子贴各种叛逆行为标签，来掩盖自己是个失败的母亲，这样的自我认知。

我一般都会安静地听完这些事件，因为我知道这些都会勾起了妈妈生命中未被满足的情结：曾经妈妈的愤怒，曾经妈妈的失落，曾经妈妈身上的正向资源，但是妈妈并不懂得如何整合自己。

因为当孩子的决定与妈妈的期待不同后，妈妈就看不见孩子的内心世界了，无法跟孩子站在一起，陪伴孩子思索该如何应对这个问题。

很多人误解对话的本质，遇到孩子出现问题，总是想通过对话去改变孩子，却忽略了彼此应尽的责任，忽略了自己如何觉察感受、观点与期待，忽略和自己的渴望连结；

但唯有透过自己的内在与孩子内在连结，才能了解孩子的问题，协助孩子度过难关，为自己负责任。若是父母一味执着“应该”如何，只是想满足自己的期待，却不知道自己期待、观点的由来？那只会让生命的流动卡住，无助于孩子也无助自己。

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